назад | Парапланы РУДН | Обсудить

Парапланерные приколы, анекдоты и забавные случаи

Попутного вам ветра, парапланеристы, в горбатую спину!
И чтобы все у вас хорошо складывалось!

Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.
...
    Преждевременное вскрытие.
    ...
    Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
    ...
    Hе бросай товарища в бидэ.
    ...
    Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
    ...
    "А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза.
    ...
    Зубов бояться - в рот не давать!
    ...
    Сколько волка не корми, он все ест и ест...
    ...
    Семь пядей в лобке.
    ...
    Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
    ...
    Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
    ...
    Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с
    ней, пусть будет черной.
    ...
    Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу..
    ...
    - Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
    ...
    - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один - остался: для зубной боли!
    ...
    Компьютер - что жена: если с ним нае$%#ся, он тебя и накормит!
    ...
    - Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить
    у меня прощения?
    ...
    Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
    ...
    -Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
    ...
    Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в
    жопе.
    ...
    Все генитальное - просто...
    ...
    Зануда: с ним проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
    ...
    Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
    ...
    В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки"
    ...
    Лечу горбатость. Обращаться в морг N28.
    ...
    Переходный возраст: пенсию не дают по молодости, а девушки - по
    старости.
    ...
    Почем пентиум для народа?
    ...
    Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менстуацией...
    ...
    Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
    спиной.
    ...
    Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
    программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
    ...
    - Вы такой умный... Вам череп не жмет?
    ...
    Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
    ...
    Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
    ...
    Где у автомобиля находится заднее лобовое стекло?
    ...
    Вскрытие показало, что больной - спал.
    ...
    Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
    ...
    "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается."
    ...
    Худой "Мир" - лучше доброго "Челенджера"
    ...
    Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
    ...
    Маркс умер... Ленин умер... И мне - что-то не здоровится...
    ...
    Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие
    какой дорогой идти!
    ...
    Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно венигретом будешь.
    ...
    Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
    ...
    Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
    ...
    "Пассивный некрофил".
    ...
    Чайник со свистком - мент за компьютером.
    ...
    Перхоть у мужчины - опилки от спиленных рогов.
    ...
    Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
    координат.
    ...
    Спермоисточник.
    ...
    ...Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
    ...
    Иных уж нет, а тех - долечат.
    ...
    Меняю бензопилу на протез.
    ...
    Девушки сняли колготки. Hа улице пахнет весной.
    ...
    Конец - телу венец!
    ...
    Гениталии всех стран, соединяйтесь!
    ...
    Hе все то солнышко, что встает.
    ...
    Hе все то WINDOWS, что висит.
    ...
    Заряженному танку в дуло не смотрят.
    ...
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится
    быстрее.
    ...
    Вопрос понял. Ответ думаю.
    ...
    Эй, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же - лицо батальона!
    ...
    Борьба за мир - это как секс за девственность.
    ...
    С коробля на баб.
    ...
    Hочью, как говорится, все кошки серут.
    ...
    Дружба дружбой, но куда либидо девать...
    ...
    "Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!"
    ...
    Обострение дружбы народов.
    ...
    Hовая ОС: ПолтерГейтс 98.
    ...
    Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем
    Клинтон.
    ...
    Казалось, что нам п#$%ец. Оказалось, что не казалось.
    ...
    Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."
    ...
    Точность - вежливость снайперов.
    ...
    Член - не нос, назад не шмыгнешь.
    ...
    Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
    ...
    - Пей, Моцарт, не стыдись!
    ...
    Любовь и щенки родятся слепыми.
    ...
    Производятел.
    ...
    В ночь на 2000й год откажут не только многие компьютеры, но и многие
    женщины.
    ...
    Спектакль Россия.
    Акт следующий.
    Те же. Там же. В том же.
    ...
    Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9й скорости.
    ...
    День прошел безразвратно.
    ...
    Велика Россия, а переспать - не с кем!
    ...
    Тише едешь - меньше должен.
    ...
    - Он - импотент! И огурец, подлюга, порезал!
    ...
    - Алло, это общество защиты животных?
    - Hу, и кто же тебя, козел, обидел?
    ...
    Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...
    ...
    В ногах правды нет, да и между ног - не вся.
    ...
    - Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
    ...
    Hет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй!
    ...
    Стучитесь! И вас откопают!
    ...
    Мадам! Банан еще и кушать можно!
    ...
    Один мой знакомый сын...
    ...
    Автоответчик Калашникова.
    ...
    А мегабайт - это солько в пол-литрах?
    ...
    Через дерьмо брода нет.
    ...
    Если в дерьмо навтыкать палочек - все равно ежик не получится.
    ...
    Щелкунчик ебломчиком.
    ...
    Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
    ...
    Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
 


- Милый у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Конечно. Но зачем это жевать?


Юнаты дома пионеров gentv путем жесткой селекции вывели два новых подвида выхохули: нахухоль и похухоль.


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть.
Водитель (облегченно):
- Hа заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Hикакой здесь тещи нет. Только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.


Однажды собрались крутые дяди и решили, что негоже играть на скачках,
надеясь на случай. Надо бы, мол, какую-то систему разузнать. Вот пригласили
они физтеха, генетика и химика и говорят:
- Вот вам, мужики, по 5000 баксов каждому и месяц сроку. Чтобы через месяц
каждый из вас принес точный расчет, как  узнать, какая из лошадей на
скачках победит.
Приходит месяц.
- Ну как, господа ученые, поделитесь-ка своими мыслишками.
Химик:
- В общем, я тут все поисследовал и теперь точно могу сказать, что если
лошадь и все ее предки питались суперраствором такого-то элемента, то она
100% победит в забеге.
Генетик:
- Ну я могу сказать, что все это фигня. А вот по моим подсчетам, если в
роду лошади было 3 арабских скакуна, 4 лошади Пржевальского и 2 тяжеловоза,
то она сделает любую кобылу, чем бы та ни питалась.
Физик:
- Короче, мужики, мне надо еще 1 000 000$ и год времени для исследований, а
пока готов только вариант рассчетов для сферических коней в вакууме...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dmitry Kanidev
98:7095/38.9
--------------

Hебеcная ПPАВДА

  Pозыгpыши в авиации заканчиваютcя обычно cбоpом обломков. Hо еcли идyт от
чиcтого cеpдца - жеpтв меньше. Pаccказывают, что когда поcтавили пеpвые
автопилоты, на одном Тy-104 пpоизошла cледyющая иcтоpия. Взлетел cамолетик,
лег на кypc, cтюаpдеccы водy pазнеcли и пpопали. А минyт чеpез деcять вдpyг
pаcпахиваетcя, на манеp занавеcа, штоpка пеpед кабиной пилотов и паccажиpы
зpят каpтинy: cтоит командиp коpабля c аккоpдеоном, втоpой пилот и штypман
- c мандолинами, боpтинженеp c бyбном и pадиcт - cо cкpипочкой. За ними
cтюаpдеccы. Cтаpшая аэpофлотовcкая дама выcтyпает впеpед и пpоизноcит
звонким пионеpcким голоcом:
  - А тепеpь, доpогие паccажиpы, мы cилами экипажа покажем вам небольшой
концеpт!
  А за cпинами "концеpтной бpигады", как отменно видно доpогим паccажиpам,
- пycтая кабина cамолета и только штypвалы покачиваютcя...
  Говоpят, пpишлоcь экcтpенно cадитьcя в каком-то cибиpcком аэpопоpтy,
потомy как на боpтy pеаниматоpов не было.
  А в Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний,
котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые
Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в
ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал
аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
  - Как же они ваc повезyт-то?
  - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
  - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то
веcь пpоволокой пеpевязан!
  За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он
там недолго. Вылетел безвозвpатно.
  Пpоизошло это так.
  Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в
ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не
хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
  Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч
метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты
вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в
кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в
тепло, к людям.
  Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
  Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c
подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в
летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит
облегченно:
  - Cлава Богy, наcилy догнал!..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мы летаем на аппаратах Елизарова........со спицами.

Съел бобра - спас дерево.

Хирурги считаю, что внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Анекдот от Родионова:

Лежит на краю крыши кирпич и смотрит на летающую ворону. А та то хвостом вперед полетит, то клюв в зад засунет, то левое крыло с правым местами поменяет и радуется при этом необыкновенно. Позавидовал кирпич вороньей радости и спрашивает: а что это ты, ворона, делаешь ?
- выебываюсь - отвечает ворона.
- и я хочу.
 - ну, так чего лежишь, давай и ты.

Кирпич свалился с крыши, перевернулся в воздухе восемь раз, упал, сломал позвоночник и таз тоже поломал.

Прибежали звери, спрашивают ворону : как было ?
- Карр - отвечала ворона - как и должно быть, когда летать не умеют, а лезут выебываться.

Анекдот всплыл в памяти при анализе аварий за последние два месяца.


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
  - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
  - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось
вернуться!
 

 В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
  - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
  Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.
Вдруг один.мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
  - Черт, так и убиться можно!
 

Кот поймал мышь.
Держит ее за хвост и спрашивает:
 - Жить хочешь?
 - А с кем?
 - Тьфу, черт, даже есть противно.
 

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не
остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас!
 

Беседуют два орла:
     - Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубы какие-то, не могу выковырять.
     - Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо.
 

          Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит
лягушка.
 - Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..?
 - Болею я, а вообще я желтая, пушистая...
 

Если правительство скажет: "Контакт!".
Hарод ответит: "Есть контакт!".
Если правительство скажет:"Есть контакт!".
Hарод будет есть контакт.
 

     Разговаривают два приятеля:
  - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
  - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
  - Ну и что, пусть в доме будет веник.
  - Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
-К моей никто не приходил?
-Hет.
-Что, все двадцать дней - ни одного человека?
-Hи одного.
Помолчал. Потом говорит:
-Hу тогда и я не пойду.
 
 

Рассказал "Victor Fontany" (admin@zdobutok.kiev.ua)
История дня на анекдотов.net
============================

Цитата из "Комсомолки" за 30.07 :

Первым делом самолеты, а мозги - потом?

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Запрос: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.

Ответ:  На этом самолете автопилот вообще не установлен.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ:  Не могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ:  Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ:  Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек молоточком.
Ответ:  Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ:  Мухи пересчитаны - количество соответствует.

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится.
Ответ:  Кокпит вымыт - для свиней не годится.

Запрос: На приборной доске замечены три таракана.
Ответ:  Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.
 

  Зима. Занятия по тактике.
При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
  - Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
 

  - Как вы думаете, леди, почему среди парапланеристов так мало женщин?
  - Женщины боятся залететь.
 

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !
 

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
 а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
     - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

 Девочка заходит в магазин:
 - Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
 - Девочка, а тебе тяжело не станет?
 - Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?
 

- Как бы ты хотел умеpеть?
 - Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от
стpаха, как его пассажиp.



- Не грызи ногти,
  и вобще отойди от трупа.


Армянское радио спрашивают : что такое жень-шень и как его использовать?
Радио отвечает : не жень-шень, а жень-щинь, а использовать его так же как
муж-щинь, только спереди.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь
у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Идет мужик в горах и видит как двое прыгают в пропасть, а затем поднимаются вверх. Подошел он к краю и спрашивает:
-Как это у вас так получается?
-А мы прыгаем, а нас восходящий поток подхватывает и выносит обратно вверх,-ответил один.
Подумал мужик и прыгнул, ударился о скалы и разбился.
И говорит один другому:
-Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя плоские.


- До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
чера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра... опять пойду.

HЕБО ДЛЯ ВСЕХ ;))
>
>АHЕКДОТЫ ОТ КАПИHОСА:
>
> Почти спид...
> -Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
>  -А что у него?
>  -Дельтаплан...
>
> Дар божий.
> Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
> -Боже мой!
> -Чего тебе еще, сын мой?-вдруг услышал он.
> Квалификация.
> В отдел здравоохранения приходит девушка:
>-Я хочу получить место медицинской сестры.
>-А у Вас есть соответствующая квалификация?
>-Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
>
>P.S Знаки препинания по вкусу ;-)



Чукчу спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана однако.
- Почему?
- Я три раза стрелял, пока человека не отпустила.


Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы как маленький, опять не брились!


-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфом вокруг шеи...
-Это не шарф - это язык.


Идет мужик, тащит мешок с парапланом, встречает знакомого, тот спрашивает:
- Как полетал? Как погода?
- Не знаю, меня жена из дома выгнала, вот, сказала все вещи забрать.


Парапланерист в тандеме с женой приземляется на кусты, из которых сразу раздается матерная речь.
Пилот:
-Не выражайтесь, здесь женщина!
-А я что, один здесь?


Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побеж- денного. - Невкусно! - Сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.


Инструктор, командующий с горы начинающим парапланеристом, вдруг теряет голос и новичек, бодро выполняя последнюю команду, продолжает разворачиваться по ветру на склон. Рядом стоящий пилот начинает нервничать: "Скажите ему что-нибудь, ну.... хотя бы прощай!"


Операционная. На столе лежит парапланерист. Из-под стола раздается:
-Мя-у-у.
Хирург:
-Отстань
-Мя-у-у.
-Отстань
-Мя-у-у.
-Да на, подавись! -

Анекдоты и забавные случаи на парапланерные и не толко темы.

[назад]