назад | Обсудить
Подписаться на объявления и новости сайта.

Анекдоты и забавные случаи на парапланерные и не только темы

Вы можете добавить свою историю или анекдот:
История:
Имя:

Ваш email:

После нажатия кнопки не ждите появления ответа, программа его даст только после окончания рассылки писем, это моя недоработка, но решить ее я пока не успеваю

забавный случай

18:22, 10.4.2008   ольга

Лекция по высшей математике.
В аудитории профессор и три студента.
Пять студентов встают и уходят.
Профессор:
- Ну, вот... Сейчас двое прийдут, и вообще никого не останется...
13:14, 06.4.2008   Александр

Трехлетний сын просит у матери компот. Она наливает консервированный, концентрированный из банки и разбавляет его теплой кипяченой водой. Сын, видя все эти манипуляции, гундосит, что не хочет водУ (произносит с ударением на У) и просит ее вылить. Отец, только собрался объяснять сыну, что ни чего не получится, что смешанные жидкости разделить сложно, а в данном случае невозможно. Мать, не долго размышляя, отливает часть в раковину, сын удовлетворенно берет кружку и начинает пить!!
18:55, 11.3.2008  
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
13:49, 21.8.2007  
Машенька, ты же с отличием окончила школу, получила красный диплом в вузе. Как же ты стала валюной проституткой?
- Не знаю, наверное просто повезло...
16:12, 03.8.2007  
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
10:04, 03.8.2007  
- Мама, мама! Купи мне рыбок!
- Ну что ты, сынок! У тебя еще хомячек не сдох!
23:26, 05.5.2007  
Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают:
- Как же тебя угораздило?? Он отвечает:
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...
18:43, 25.12.2006  
Разговаривают два студента:
-Давай над прапорщиком приколемся?
-Ага!!! Уже над деканом прикололись!
00:26, 14.10.2006  
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
21:51, 27.5.2006  
Сидят два начинающих парапланериста, пьют пиво:
- Надо себе свой параплан завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
16:42, 27.5.2006  
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
16:25, 27.5.2006  
Вчера, на испытательном аэродроме в Кержаче, во время проведения испытаний запасного парашюта новой конструкции для параплана на открытие в свободном падании, манекен вырвался и убежал.
16:21, 27.5.2006  
С какой бы скоростью ты бы ни летал в динамике, тот, кто летит медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

15:39, 25.5.2006  
Тест раздела Юмор на не удаление плохих слов ... ... ... ... ... ... ...
11:50, 25.5.2006   Aleksej

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист
Пессимист: -ПАДАЮ!!!...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
14:10, 13.3.2006  
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

14:42, 04.3.2006  
На экзамене преподаватель спрашивает студентку:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Когда следующий член больше предыдущего.
- Это все девичьи мечты
11:26, 26.1.2006  
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

18:59, 20.12.2005  
- Девушки! Пойдемте с нами, полетаем на парапланах!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза на Юце были!
15:25, 07.9.2005  
- Вы умеете летать на параплане?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моим, пока я схожу в магазин за пивом.
23:12, 09.8.2005  
Два пьяных летят в тандеме:
- Сворачивай, Ваня, сворачивай, в склон врежемся!
- Задолбал! У тебя клеванты в руках, ты и сворачивай...
23:09, 09.8.2005  
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
08:52, 20.6.2005  
Идёт отец с сыном-дауном по улице.
- Папа, кто это летит?
- Где?
- Вон, большой такой.
- А, это параплан сынок.
- Папа, я хочу его МЯСО.
17:40, 02.5.2005  
Буратино по пьянке навернулся на параплане. Вызвали скорую. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
23:43, 16.2.2005  
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают!
- Да он пошутил, наверно...
- Не знаю, не знаю - только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки! Уж и керосином его заправили - а шасси всё равно не выдвигается...
23:27, 16.2.2005  
4 января открываю компьютер по e-mail приходит письмо.Текст следующий: Еще не поздно отпраздновать новый год в Эстонии.
13:28, 28.1.2005   Владимир

Из воспоминаний парапланериста:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
00:30, 25.1.2005  
Инструктор парапланеристов-кaмикадзе говорит:
Смотрите внимательно показываю один раз.

21:31, 16.1.2005  
Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинка и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Доченька, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?
18:19, 12.1.2005  
Летит тандем, его сильно болтает в термичку, пилот не выдеpживает и его тошнит прямо на пассажира, который возмущается:
- Свинья!
- А ты на себя посмотpи!

18:01, 12.1.2005  
Идет негр с парапланом. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
17:54, 12.1.2005  
Летит параплан смотрит на своего пилота.
Параплан: -ух-ты какой правый винговер, ух-ты какой левый винговер, уууух-ты какая спираль, оооой какой мягкий выход.
Да, мой хорош,(уходя в "бабочку") ДАВАЙТЕ ЕМУ ПОХЛОПАЕМ !!! :-)
03:03, 21.12.2004   Raven

Сидят в КПЗ никрофил, зоофил, пидофил и икстримал.
Зоофил:- щааась-бы котеночка;
Пидофил:- маленького;
Никрофил:- мертвинького;
Икстримал сидя в углу:- МЯ-УУУУУУ.
02:54, 21.12.2004  Raven

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста мерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулься под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей......... От водки никто не умер!!
"Пушкин за работой." (нап. Леонид Каганов)
Я вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
(Тут Пушкин выпил алкоголя и продолжает вновь писать.)
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда...
(Тут на бумагу муха села, и Пушкин втер ее туда.)
Но, говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне все вам скучно..
(Духовной жаждою томим, поэт зевнул неблагозвучно.)
Зачем вы посетили нас
В глуши забытого селенья?
(Прищурив хитро левый глаз, поэт продолжил сочиненье.)
Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
(Эй, няня! Принеси поесть! Грибов, телятины и чаю.)
14:19, 29.10.2004   Pavel

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты....
15:32, 28.10.2004  
Встретились два эстонца Калев и Мати перед рождеством:
-Калев- Слусай Мати сто лутсе новый год или секс?
-Мати- (Чешет затылок)- Cлусай Мати я отсен долго дуумаал и присел к выводу сто наверное новый год - он тсатсе бывает.
23:50, 27.10.2004   Vladimir

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…
15:02, 26.10.2004  
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
17:12, 17.9.2004  
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
-Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
-Я не таскатель я носильщик.
-Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
20:59, 15.9.2004  
-Знаете ли вы какие есть положения выключателя на вибраторе?
-Нет
-Fuck off и fuck on
20:46, 15.9.2004  
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
20:37, 15.9.2004  
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

20:19, 15.9.2004  
Планеристка разбилась, выпав из седла
Шокирующий случай произошел в субботу в Истринском районе Московской области — москвичка, упав с летящего параплана, получила несколько переломов и травмировала позвоночник.
Как удалось выяснить “МК”, 21 августа на большом лугу неподалеку от деревни Падиково собрались любители воздухоплавания, среди которых была и 30-летняя Анна Долгоренко. Парапланеристы поставили палатки и, расчехлив оборудование, приступили к полетам. Однако сразу после 14 часов на глазах у воздухоплавателей произошел неприятный инцидент. Параплан, который пилотировала Анна, внезапно потерял управление. Конструкция опасно накренилась, и Долгоренко, не удержавшись в седле, выпала из летной машины и ударилась о землю. Подоспевшие парапланеристы оказали Ане первую помощь и вызвали “скорую”. Медики отвезли пострадавшую в больницу, где оказалось, что у Долгоренко сломаны ребра и лодыжка. Специалисты рассматривают две версии: женщина могла зацепиться за провода или же стропы летательного аппарата захлестнулись между собой.
Между тем, последний аналогичный случай произошел здесь в июне этого года. Тогда мужчина, сорвавшись с летательного аппарата, получил несколько переломов и разрыв селезенки. А летом прошлого года спортсмен налетел на линию электропередач, которая проходит рядом с летным полем. От удара током мужчина скончался.
Местные власти, обеспокоенные случаями травматизма среди воздухоплавателей, планируют на будущей неделе закрыть лагерь парапланеристов.
Московский Комсомолец
от 23.08.2004
16:51, 15.9.2004  
Проверка работоспособности раздела "Юмор" N 2
16:01, 12.8.2004  Aleksej

Проверка работоспособности раздела "Юмор"
15:54, 12.8.2004  Aleksej

Женщины в среднем живут дольше мужчин...
Ведь у женщин нет жен.
16:05, 24.6.2004  
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
(Отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://psich.com)

12:13, 15.5.2004   Маковецкий Михаил

Новый русский прыгнул с парашютом.
Падает в свободном падении. Достал, как положено, мобилу, набрал пацанов, пальцы растопырил и говорит:
- Пацаны! Класс!!! Падаю я, а вы внизу маленькие такие - как муравьи...
- Дёргай кольцо, му@ак - это на самом деле муравьи!!!!!!!!!!!!!!!!!
06:41, 04.5.2004   ParaDocSer

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

17:01, 17.4.2004   Neman

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, параглайдеры полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...
21:29, 30.3.2004   Pavel

В супермаркете:
- Я очень тороплюсь, обслужите меня поскорее! Мой друг приземлился на параплане в зоопарк в вольер к дикобразам!
- Так, вам наверное, необходимо в аптеку, там есть всевозможные мази!
- Нет, мне срочно нужна цветная пленка для фотоаппарата, я хочу заснять, как будут вытаскивать иглы из его зада!
20:44, 30.3.2004  
Бyквально два слова — на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy — Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — пpостая натypа.
А Женщина-пyля — как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце.
Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б.
В беседках беседы — y Женщины-ямб.
Hо сладость победы — y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом — Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.
Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин — хоpоших и pазных!
Заметим от имени всех мyжиков:
Вы — всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.
Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье — вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи…

09:32, 10.3.2004   Neman

Покупательница в меховом магазине говорит продавщице:
- Простите, что деньги мокрые... Муж их на параплан копил и так рыдал, когда отдавал их мне.
17:47, 12.2.2004  
Разница между женщиной и компьютером:
Женщина всегда реагирует на мышь.
Её не надо перезагружать.
Не надо набирать пароль, чтобы войти в неё!!!
20:13, 11.2.2004  
Старый крестьянин поймал русалку. Красивая такая, лежит, ухмыляется, глазки строит. Крестьянин:
- Ну, чего лыбишься? Икра-то хоть в тебе есть?
20:08, 11.2.2004  
Анекдоты ФОТОприколы Истории Стихи Афоризмы Надписи

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
20:07, 11.2.2004  
Разговоp двух мужиков:
- Тpудно познакомиться с хоpошей девушкой.
- А чего так? Разговоp не завести?
- Да pазговоp-то завожу. Вот недавно: подсел, заговоpил, а она как вскочит, как закpичит:
- Уходите! Это женский туалет!
20:01, 11.2.2004  
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
17:27, 22.12.2003  
Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен
выпрыгивает из самолета, дергает за кольцо парашюта – ничего! Он судорожно пытается раскрыть парашют – не получается!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным
ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
17:04, 22.12.2003  
Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда
любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих.
Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил
в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы
время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых
разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо
большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них
исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода
прыжки косить норовят.
И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время
тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки
запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель
полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел
он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но
автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо
было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть
парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что
еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе
паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот
на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец
в руках и щупал материальчик - те представляют.
Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным"
парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации
этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных
прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта
кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.
16:52, 22.12.2003  D

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.
16:43, 22.12.2003  Дедушка Вжик

Какая разница между парапланеристом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
На полетах - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

17:03, 04.12.2003   Zorg

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом крыло, порвала запаску, затем выбросила с балкона подвеску и каску, разбила прибор, GPS и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
17:01, 04.12.2003   Zorg

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим паращютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
16:43, 04.12.2003  Григорий Остер

- Внучек, я сегодня опять во сне летала!
- Сколько раз тебе говорить, бабуля! Твои таблетки лежат в другой каробке.
20:33, 06.11.2003  Aleksej

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит огромный шмат сала, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты.
16:19, 16.10.2003  
Тихо термик подошел,прошуршав травой,
Если сложит сто процентов - будишь ты вдовой.
18:26, 09.10.2003  Записано со слов майора Шпака

Надпись на могиле: "Параплан выполнил недопустимую ошибку и был закрыт"
05:43, 03.10.2003  LEN

парапланеристы делятся на две группы: те кто получил компрессионный перелом позвоночника и те, кто еще получит.
18:00, 01.10.2003  
(Д) доктор говорит (П) пацыэнту
Д вы прираждеонныи парапланерист!
П А почиму
Д у вас кости быстро срастаются
17:40, 04.8.2003  snip

Чрезвычайное происшествие в африканском небе: представители аэропорта Киншаса сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии – человеческий фактор: пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
16:54, 22.7.2003  
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо!! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
16:31, 22.7.2003  
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
20:40, 21.7.2003  
Милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки
19:10, 14.7.2003  
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.
20:06, 11.7.2003  
В нашей стране опять переломный момент, надоело в гипсе ходить.
14:29, 10.7.2003  
На соревнованиях:
- РП, какая сегодня негативная спираль у старта? Правая или левая?
14:56, 23.6.2003  
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

14:56, 06.6.2003  Nord

- Маш, а Маш, завтра суббота, я на лебедку - полетать.
- Поезжай, никто тебя за рога не держит.
14:54, 03.6.2003  Алексей

Объявление: "Продам дешево парапланерное снаряжение: крыло, подвесную систему, запасной парашют, прибор, каску. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
22:07, 20.5.2003   BM

Пилота в голову не убьешь.
15:01, 19.5.2003  Доктор Борменталь

Я хочу получать от вас анекдоты в том случаи если это будет бесплатно
04:40, 27.4.2003   Sana

таможенник, узнав, что мы летаем, решив нам пожелать, что-нибудь хорошее, сказал:
- Пусть земля вам будет пухом!
14:42, 13.3.2003  Алексей

Крым, пляж возле Коктебеля. Над прибрежной горой на бризе летают парапланы. Под горой стоят два ребенка -- мальчик и девочка и, задрав головы, наблюдают.
Мальчик, восхищенно:
- Летчики!
Девочка:
- А мама сказала, дебилы.
08:17, 25.2.2003  
Чукчу спрашивают, кто умнее кошка или собака?
- Конечно кошка, где вы видели, чтобы кошки санки вози
15:50, 19.2.2003  
Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает:
-Командир, какая высота? - Орел гордо отвечает:
- Две тысячи метров! - Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуетс
16:52, 31.1.2003   ROM

Сидит заяц у пенька и что-то пишет. Идёт мимо лиса, спрашивает:
- Что пишешь, косой?
Заяц отвечает:
- Диссертацию пишу.
Л. - А на какую тему?
З. - Да вот, о том, как зайцы лис едят!
Л. - ??! Ты, косой, в натуре! Щас разберёмся!
Идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, заяц выходит один и снова садится
на пенёк. Мимо идёт волк.
В. - Что пишешь, косой?
З. - Диссертацию.
В. - А на какую тему?
З. - Да как зайцы волков едят!
В. - ??! Hу, косой, ща тебе будет каюк!
Идут в кусты, оттуда слышится возня, заяц выходит один и снова садится писать.
Мимо идёт медведь.
З. - А я тут пишу диссертацию, как зайцы медведей едят!
Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты. В кустах - шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак, а за ним - лев.
З. - Истинную правду говорили: не важно, какая тема диссертации, главное, кто научный руководитель!
18:08, 16.1.2003  
Наиболее привлекательная женская черта - это черта делящая задницу на две части.
12:43, 30.9.2002  
Поймал мужик золотую рыбку, "загадывай три желания" - говорит ему рыбка.
"Первое - здорвье мне и чтобы все у меня было хорошо, второе - подумал - здоровье всем моим близким и чтобы у них было все хорошо, а третье - думал мужик думал, ничего путного придумать не может, затем говорит: - пусть я вместе с женой кончать буду".
Проходит время, ищет мужик рыбку, ходит по берегу моря, зовет. Выплыват к нему рыбка и спрашивает, что случилось.
"Отмени последнее желание, рыбка. Замучился я в конец. Только в баню с друзьями пойду, только попаримся, начнем пиво пить, как я начинаю кончать раз за разом."
13:49, 27.9.2002  
-Мне врач сказал что у меня вражденные способности к парапланеризьму
-Да, и почему?
-Уменя паразительно быстро сроскаются кости
07:05, 13.8.2002   LEN

Три девушки обсуждают, кто какую позу в сексе предпочетает.Одна говорит что предпочитает классическую позу, вторая предпочитает когда мужчина сзади, а третья говорит что любит позу"Родео".Девушки в недоумении спрашивают что это за новая поза??А это, говорит третья, когда ты садишся на мужчину сверху, и нежно лаская его шепчеш ему на ухо что больна СПИДом, после чего пытаешся удержаться 30 секунд
12:42, 10.8.2002   Vladimir

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не
заходи.
- Почему не заходить?
- Зайдешь туда - сосиску в попку вставят.
18:40, 24.7.2002  
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и парапланы!
19:33, 17.7.2002  Алексей

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
19:10, 17.7.2002  
"со стены Юцкого туалета"
Почитайте анегдот
Как пилот крыло е....
Два неловких поворота
И крыло е.... пилота
20:00, 16.7.2002   *

Из служебного донесения в ГУИД МВД РСФСР:

"16 июля 1982 года в ИТК29 усиленного режима осужденный Саркисов Марат Дмитриевич, 1943 года рождения, отбывающий срок наказания за умышленное убийство без отягчающих обстоятельств, и Хмара Григорий Емельянович, 1938 года рождения, отбывающий наказание за кражу личного имущества, предприняли попытку побега из мест лишения свободы. Они попытались пересечь контрольные и заградительные препятствия с помощью устройства, которое напоминает планер. Осужденный Хмара Г.Е. получил легкие телесные повреждения, вызванные скольжением по верхней части проволочного заграждения, и был госпитализирован. 17 июля Саркисов, находясь в ШИЗО, разбил голову о стену камеры и был переведен в санчасть. Там он попытался задушить осужденного Хмару и был изолирован в ординаторской. Возбуждено уголовное дело".

Подробнее:
http://www.police-weekly.kiev.ua/articles/1_02_02/14-2.html
16:39, 19.2.2002  
Инструктор группе перворазников:

"При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:

- свист в ушах;

- мелькание перед глазами;

- болезненный удар о землю."
19:35, 23.1.2002  
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-паpашютяги и белки-дельтапланеpюги.
19:30, 23.1.2002  
В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

-

- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..
19:04, 23.1.2002  
Прыжки с парашютом.
Инструктор:"Первый пошел, второй пошел.Парашютики не забываем..."
13:29, 30.11.2001  
синусоидеальность дидукционного индуктора некреморфируется с межфункциональным трамбулятором.

16:19, 29.11.2001  Bracsi

К нам недавно приходил
Некрозоопедафил
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
00:02, 23.11.2001   Махик

"ОТ ВИНТА ! КРИЧАЛ КАРЛСОН ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕДЕРАСТОВ. :)

Свежие слова из Юцы
15:33, 21.11.2001  
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
13:27, 29.10.2001  
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
13:26, 29.10.2001  
В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по полетам с парапланом на пятой странице есть опечатка!
13:24, 29.10.2001  



Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
13:22, 29.10.2001  



Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
13:21, 29.10.2001  
- Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.
- Экипаж прощается с Вами, приятного полета.
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. - Под лежачий камень мы всегда успеем.
- В рогах правды нет.
- Поймал мыша - ешь не спеша.
19:35, 20.10.2001  
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 1000-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
19:23, 20.10.2001  
Стюардесса: - Уважаемые пассажмиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??? Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы, а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные??? Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!
19:22, 20.10.2001  
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла....
19:20, 20.10.2001  
Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд
19:18, 20.10.2001  
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
19:15, 20.10.2001  
Происходило это в одной из частей ВДВ.
- А если кошку сбросить на стабилизирующем парашюте
с вышки?
Сбросили. Класс!
- А с прибором с задержкой?
Поставили 1,5 секунды. Сбросили. Класс!
Поставили 4 секунды. Сбросили.
- Эх! Надо было сначала на 2,5 попробовать...
18:51, 08.10.2001   vovka

Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
19:53, 17.9.2001  
Решено было министеpством пpосвящения опpеделить где более
всего сквеpнословят... Hу техника на гpани... Пpидумал часы такие -- слово матом
-- стpелки пеpедвигаются на одну секунду, ну повесили их в МГУ, ФизТех'е да и
пpо МАИ не забыли... Чеpез год пpиезжают в МГУ -- там 3 часа показывают... В
ФизТех'э -- 2 часа... А в МАИ на месте матометpа -- дыpа в стене,.. Cпpосили как
так? 8-| А в ответ: "Да у нас и своих пpопеллеpов хватает!"
19:13, 17.9.2001  
Пеpвый пилот - втоpомy:
- Ты поpyли пока, а я пойдy, с новой стюаpдессой пообщаюсь :-)
Чеpез полчаса возвpащается pазочаpованный:
- Hет, моя жена лyчше!
Тогда втоpой пилот pешил тоже сходить. Вскоpе возвpащается:
- Ты пpав, твоя жена лyчше!
18:52, 17.9.2001  
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и по-
прощаться со всеми".
18:20, 13.9.2001  
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
18:10, 13.9.2001  
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
20:44, 11.9.2001  
Из программы новостей шведского телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 погибших.
20:42, 11.9.2001  
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан
20:36, 11.9.2001  
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

20:24, 11.9.2001  
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
20:22, 11.9.2001  
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой
и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
20:17, 11.9.2001  
Кто не рискует, тот не падает в пропасть
20:14, 11.9.2001  
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали
прыгать... Мы еще не взлетели!
20:00, 11.9.2001  
Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."
11:09, 03.9.2001  
В кадре холл аэропорта. "Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
18:27, 07.8.2001  
Старая стюардесса учит молодых:
Все пассажиры делятся на три группы:
Первая - это те кто не смотрят в окно всю дорогу читают газеты или спят - это в основном командировочные и они налетываю больше чем мы и в нашей помощи не нуждаются;
пассажиры второй группы беспокойны, им все интересно и требуют повышенного внимания с вашей стороны - это новички;
третья группа - вцепляются в подлокотники до побеления суставов, не смотрят в окно и весь полет дрожат - это авиатехники нашей компании.
18:23, 26.7.2001  Алексей

Илья Смоляков высказал опровержение предедущей истории. Оказывается клетки не было! А была маленькая подвеская система и тонкий стальной тросик, не позволяющий кошке добраться до парашютика.
15:53, 19.7.2001  Алексей

Была на Юце кошка, наглая, постоянно тырила колбасу из палаток. Илья Смоляков сделал для нее клетку, привязал к ней стабилизирующий парашютик и сбросил кошку в клетке с дельталета над лагерем. С тех пор кошка была спокойной и молчаливой.
Ноу-хау - это клетка, до этого попытка сбросить кошку с парашютиком еще в семидесятые годы закончилась трагически, т.к. обезумевшая кошка извернулась и стала карабкаться по стропам на купол пока он полностью не сложился.
19:58, 20.6.2001  Алексей

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."
19:03, 14.6.2001  
Билл Гейтс финансирует экспедицию парапланеристов к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
18:38, 14.6.2001  
Смотреть старое >>>>>>

[назад]
Экстремальный портал VVV.RU